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es ist mein Ernst....wenn ich nach Witzen gefragt werde, fällt mir nie einer ein.
Drum helft mir, hier ein Portal für gute Witze zu kreieren, solche die einen in Mark und Bein lachen lassen.
Wisst ihr, dass nenne ich Gesundheitsprofilaxe!
Denn Lachen ist so gesund - und offensichtlich läuft da auf körperlicher Ebene im Ausnahmezustand des Lachens ähnliche Körperreaktionen wie bei einem Orgasmus!
Bei Osho hatten wir auch eine Lachmeditation und oft habt ihr vielleicht auch dieses ganz tolle Gefühl nach einem Gefühlsabsturz mit den dicksten Kullertränen auf einmal über die Welt zu lachen. Das ist Heilung pur!
Also, warum nicht auch auf diese Art und Weise dem Körper etwas Gutes tun! Grins!
Kennt ihr vielleicht auch einen guten, knackig kurzen oder einen "Schenkelklopfer" Witz ?
Sendet mir gerne eine Email an SusanneKuni@gmx.de mit dem Betreff "Witze".
Danke im Vorraus. Das Leben will gefeiert werden!
Und Lachen ist gesund!
Hier noch ein etwas seichtes Witzeportal für den "Männerstammtisch" - Geschmack: www.tageswitz.net
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Gruezi, Gruezi meine Lieben!
Ich BINS wieder, Euer Lenduce. Na, habt Ihr mich schon vermisst? Ich von meiner Seite kann sagen, dass ich mich zutiefst darüber freue, endlich wieder mit Euch sprechen zu dürfen. Ich möchte Euch heute an eine ganz, ganz besondere Gabe erinnern, die Ihr alle in Euch trägt. Es ist die Fähigkeit zu lachen! Geliebte Freunde – Seid Ihr Euch darüber bewusst, was für eine besondere Fähigkeit das Lachen ist? Lachen hat so eine enorme Kraft, dass es über Jahre angestaute, verfestigte Energie oder anders gesagt – alte Blockaden, Programme und Muster – mit einem Schlag auflösen kann.
Lachen ist ein Geschenk Gottes. Gott hat Euch all die Fähigkeiten geschenkt, die auch er besitzt. Gott, die Quelle hat einen wundervollen Humor und sie möchte diesen Humor mit Euch teilen. Die Quelle möchte, dass Ihr daran teilhabt. Ihr befindet Euch auf dem Weg zum Aufstieg. Die Ereignisse weltweit überschlagen sich regelrecht. Die Ereignisse in Eurem Privatleben überschlagen sich regelrecht. Ihr habt einen wundervollen Spruch in Eurer Welt, der sagt: „Humor ist, wenn man trotzdem lacht!" Gut, Viele fragen mich jetzt vielleicht: „Wie kann das gehen? Wie kann ich in dieser Situation noch lachen?" Es scheint als würde die ganze Welt, das ganze System auseinander brechen, es scheint als würde ich nicht mehr wissen wer ich bin, als würden all meine Gedanken und Gefühle durcheinander geraten sein. Liebe Freunde, nehmt doch ganz einfach eine höhere Perspektive ein! Tretet einen Schritt zurück und beobachtet Euch selbst. Ihr seid großartige, mächtige Wesen, die glauben klein und machtlos zu sein. Betrachtet Euch aus den Augen Eures höheren Selbst, wie Ihr, ich nenne es mal gerade… leicht konfus… oftmals durch diesen Prozess stolpert – hmm
Verbleibt einfach in dieser Situation und beobachtet Euch. Ich könnte es beinahe vergleichen mit dem Versuch gegen eine Wand zu laufen, anstatt einfach rundherum zu gehen. Eure Wände befinden sich noch nicht in der höheren Dimension! Beobachtet all die anderen Menschen, wie auch sie verwirrt von dem Geschehen herum laufen. Beobachtet die Menschen, die noch garnicht erwacht sind, wie sie in Ihren kleinen Blechkisten, die Ihr Autos nennt, konzentriert von dem einen Punkt zu dem anderen Punkt fahren und meinen, es laufe Ihnen die Zeit davon! hmm…
Sie jagen einer Illusion hinterher. Große, mächtige Wesen, die vergessen haben wer sie sind, jagen einer Illusion hinterher. Ist es nicht einfach köstlich, was hier auf Eurem Planeten geschieht? Macht es nicht auch Spaß diese Dinge zu beobachten? Ja, natürlich – es gibt auch sehr viel Leid auf dieser Welt und ich verstehe, dass Ihr nicht über das Leid lachen könnte, denn auch wir fühlen dieses Leid und Elend mancher Menschen, die auf dieser Erde leben in einem Land, wo es zum Beispiel kaum Nahrung gibt und es tut diesen Menschen – diesen großartigen Wesen – gut, wenn Ihr Euer Licht in diese Gebiete schickt. Doch auch diese Seelen haben diese Erfahrung des „Hungerns" gewählt und das kann unterschiedliche Gründe haben. Auch die Illusion zu wenig von etwas zu haben ist eine große Erfahrung. Mitleid hilft jenen Seelen nicht, aber Mitgefühl lässt Euer Licht dorthin strahlen.
Nur, wenn Ihr an Eure Welt denkt, an die Gesellschaft in der Ihr lebt – die sogenannte westliche Zivilisation, so dürft Ihr herzhaft lachen, wenn Ihr manche Menschen beobachtet. Nicht, weil Ihr sie auslacht, sondern weil Ihr die Wahrheit erkennt. Geht auf die Strasse und beobachtet und dann lacht. Ihr schafft damit Großartiges: Ihr lockert jene Energien auf, in der sich Eure lieben Mitmenschen in ihren kleinen „Blechkisten" glauben gefangen zu sein. Ihr lockert Ihr Leben auf. Indem Ihr einfach lacht, befreit Ihr sie von dieser strengen Ernsthaftigkeit des Lebens. Eine illusionärische Ernsthaftigkeit, die ein System geschaffen hat, dass auf einem linearen Denken basiert, ein System, das auf Mangeldenken, auf Gedanken der Trennung basiert – des Besser- und des Schlechter- Seins. Indem Ihr darüber lacht, dass sich so große Wesen so klein verhalten, lockert Ihr das System auf, denn dieses System kann nicht mitgenommen werden in die höhere Dimension und das ist der Grund, warum es jetzt zerfällt. Und der Humor Spirits wartet darauf in dieses System einfließen zu dürfen um Euch dieses Weg so leicht und fröhlich, wie nur möglich zu gestalten. Seid gesegnet meine lieben Freunde
Ich BIN Lenduce Und wahrhaft verliebt in jeden Einzelnen von Euch Der
Originaltext ist zu lesen unter http://www.sternenkraft.at (demnächst online) |
| ....von einem älteren Ashtar Channeling 6. Juli 2002: Ich danke Euch meine Freunde, dass Ihr mir so bereitwillig zugehört habt und übergebe nun das Wort meinem lieben Freund und Bruder Lenduce. Frieden in Euch – Liebe um Euch – Einheit mit Allem-was-ist – Ashtar Ja warum lacht Ihr denn schon wieder still in Euch hinein? Ist etwas an mir, was so spassig ist, dass immer alle lachen, wenn ich komme? Ich muss mich schon sehr wundern... Nun, selbstverständlich weiss ich, um was es dabei geht. Meine Energie könnte man als den „heilenden Humor“ bezeichnen. Es ist mein „Markenzeichen“ – wie Ihr so schön sagt. (Aber vergesst dabei auch nicht: „Allzuviel ist auch hier ungesund“, denn sonst lacht man wieder „bis der Arzt kommt“.) ICH BIN Lenduce |
| Bei dieser Botschaft hab ich mir wirklich fast einen Zwerchfellbruch zugezogen: 10. April 2009 Neulich im Konferenzraum der GFdL:
Die Sirianer: „Selamat Jarin! Wir kommen erneut mit den neuesten Informationen betreffend des nahenden Erstkontakts zu Euch und um Euch über das Vorrankommen unserer Pläne zu….“
Die Ansprache der Sirianer wird unterbrochen, da Thoth den Konferenzsaal betritt. Ohne ein Wort zu verlieren, greift er in seinen Umhang, holt eine kleine Kugel heraus, die sich als Miniatur-Hologramm des Jupiter entpuppt, der sich mit einem zischenden Geräusch entzündet.
Erschrocken hüllen sich die Artkurianer in ihr kosmisches Ei!
Thoth: „Sehet, meine Lieben Sternengeschwister: Wie im Kleinen, so im Großen!“
Gerade eben holt Thoth zu einer seiner großen Reden aus, als Lenduce sich in Chrisu den Drachen verwandelt und verzweifelt versucht den brennenden Miniatur-Jupiter zu löschen.
Ashtar, den Kopf schüttelnd: „Kinder, Kinder….. Hab ich Euch nicht gesagt, dass Ihr aufpassen sollt, dass Christ Michael nicht zu Nahe an den Jupiter herankommt! Jetzt muss ich aber dringend mal Kryon sprechen, ob das Magnetgitter von Gaia überhaupt schon so weit ist. Wo treibt der sich übrigens schon wieder herum?“
Zur selben Zeit in Hamburg bei Barbara Bessen: Seid gegrüßt liebe Freunde, ich bin Kryon vom Magnetischen Dienst! „Kryon, Kryon….. Hier spricht Ashtar – bitte schnell zur großen kosmischen Konferenz kommen!“ Eine etwas verwunderte Barbara Bessen bleibt zurück…..
Wieder im Konferenzsaal: Ashtar: „Da bist du ja Kryon! Hast Du schon von Jupiter gehört?“
Kryon: „Wie Jupiter? Ich arbeite doch gerade an einer sanften magnetischen Polverschiebung?“
Ashtar: „Wer hat denn das schon wieder angeordnet?“
Metatron, als Stimme aus dem Hintergrund: „Grüße Freunde! Physisches Körperkleid der geliebten Erdenkinder kann gerettet werden, wenn Merkivi, mit Merkabah für synchronistischer harmonische, göttlicher Konvergenz stehen. Wir sagen wollen, der Auftrag des Vortex von Sedona derzeit wichtig ist, Schlüsselrolle spielen bei Suche nach Gleichgewicht, was die männlichen und weiblichen Energien genannt.“ (sorry, Metatron benutzte ein irdisches Online-Übersetzungsprogramm)
Lenduce mit vollem Mund: „Apropos Merkivi – gibt’s noch mehr Banane?“
Ashtar: „Halt, halt halt – Das geht mir gerade viel zu schnell hier! Erstmals Kryon vielen Danke für diese ausführliche Auskunft – noch viel Spaß in Hamburg. Also was machen wir nun Leute – Da haben wir nun a) den Jupiter und b) die Polverschiebung.“
Ein Stimmengewirr dringt von der Erde hinauf: „STASIS, STASIS!“
Ashtar: „Was ist denn das jetzt schon wieder?“
Ker-on: „Das sind die Abundanthope Anhänger!“
Ashtar: „Wie sehen die Stasis-Pläne denn jetzt genau aus?“
Ker-on: „Stillstand, mehr weiß ich auch nicht. Ich arbeite ja an dem Erstkontaktprogramm.“
Die Sirianer: „Selemat Jarin! Wir kommen erneut…“
Ashtar: „Jetzt nicht! Ich muss nachdenken!“ Nach einer kurzen Schweigeminute Ashtar: „Metatron Du machst das schon. Bist ja nicht zum ersten Mal hier.“
Metatron: „Diese lebendigen Matritzen sind eure Lehrer, nicht andersherum.“
Ashtar: „Ähm ja, danke Metatron. Wir sehen uns.“ In die Runde: „Hat jemand Kopfschmerztabletten?“
Lenduce: „Da gibt’s doch auch was von Ratiopharm!“
Die Sirianer: „Aber die gehören doch zu den dunklen Kaballen!“
Thoth: „Wahrlich, ob schwarz oder weiß, ob dunkle oder lichte Wesenheiten. Alles ist aus dem EINEN entsprungen.“
Ashtar: „Ja, ja Alle unsere Brüder und Schwestern! Die Familie kann man sich auch hier oben nicht aussuchen. Und wenn wir schon dabei sind, hat jemand Christ Michael schon das Feuerzeug weggenommen, sonst brennt bald das ganze Sonnensystem. Was machen wir denn mit noch mehr Sonnen?“
Lenduce: „Hey, mehr Land für die Solare Bruderschaft! Ein Hoch auf Christ Michael. Kann ich bei der Stasis mitmachen?“
Ashtar: „Kannst Du so lange still stehen?“
Die Sirianer (vorsichtig aus dem Hintergrund): „Dürften wir jetzt mal kurz wegen den dunklen Kaballen……“
Ashtar: „Ach, die sind leichter zu kriegen, wenn sie in der Stasis stillstehen. Thema erledigt. Was steht noch an der Tagesordnung?“
Kryon meldet sich zurück: „Hab ich was verpasst?“
Lenduce wieder mit vollem Mund: „Wir haben gerade den Faden verloren….“
Ashtar: „Der nächste Punkt der Tagesordnung.“ (blättert in seinen Notizen) „Achja,….. Das Verankern der göttlichen Leichtigkeit…. Hat jemand schon ne Botschaft an einen unserer Erdengeschwister verfasst?“
Thoth: „Ja, die kosmischen Magier haben bereits begonnen – SaiJaRa´s Leitung war frei.“
Ashtar: „Lenduce….. Ich glaube Du bist als Nächstes dran… versuch mal bei Shari durchzukommen.“
Klingelingeling….
Lenduce: „Geht keiner ran.“
Ashtar: „Gut, dann probiers später noch mal. Feierabend für heute!“
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| Lifted |
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Zuerst mal etwas HUMOR:
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Radiopannen VerlachtHören Sie hier alberne Beispiele, die live auch alle so gesendet wurden. Schließlich ist es gar nicht so leicht, sich bei einem Lachanfall selbst in die Schranken zu weisen - trotz bierernster Meldungen.Tipp: Thomas Stahlberg vom NDR kann nicht mehr:
Der Name eines Sportreporters irritiert ihn |
| Neues aus der Anstalt |
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Also, was da in Harsum passierte: Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport brennen liess. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: “Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen.” Der Polizist sagte: “Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohn-haus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei." Günter sagte: “Okay.” Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an. “Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen.” Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen beim Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen. Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: “Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!" Günter antwortete: “Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!”
Carpe diem Quelle: www.infokriegernews.de/wordpress/2010/02/11/polizeieinsatz/ |
Wenn die Frau zur Kur ist... |
| Die besten Stellungen im Bett |
| In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe.
Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1586 Schafe." "Das ist richtig", sagt der Schäfer, suchen Sie sich eines aus. Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." "Sie sind Privatkundenberater bei der Deutschen Bank." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" "Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache...und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!" |
| Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit dem Auto in eine Polizeikotrolle. Er fragt die Polizisten, wieso er angehalten worden ist. Der Polizist sagt ihm, sie suchen einen der Frauen vergewaltigt, aber er könne weiterfahren. Nach 100m hält er aber wieder an und legt den Rückwertsgang ein. Als er wieder bei den Polizisten ist sagt er: "gut ich machs!!" |
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich und überlegen, ob sie heutzutage noch immer die Menschen beeindrucken würden. Also gehen sie zu Gott um ihn zu fragen. |
Windows7 speziell für Bayern ist da! |
| Eines Morgens.......
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf ein Glas Wasser und eine Packung Aspirin auf seinem Nachttisch - Er setzt sich auf und schaut sich um - Auf einem Stuhl neben dem Bett hängt seine Kleidung, schön und ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist, und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin, bemerkt einen Zettel auf dem Tisch und beginnt zu lesen:"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!". Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht das Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort sein Sohn und frühstückt. Er fragt seinen Jungen: : "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn antwortet: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh total besoffen heimgekommen und warst eigentlich schon fast bewustlos. Du hast ein paar von unseren besten Möbeln demoliert, in den Flur gek.... und hast dir fast ein Auge ausgestochen als du gegen den Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt der Vater weiter: "Und warum ist hier dann alles so aufgräumt und warum steht das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das", antwortet sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und auf das Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen hast du gebrüllt: Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!" |
| Matheaufgaben an verschieden Schulen im Laufe der Zeit:
Realschule 1960: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn! Sekundarstufe 1970: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? (Rechenschieber nicht erlaubt) Sekundarstufe 1980: Korrektur der Formulierung (Identische Neuauflage von 1970): Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-. Die Erzeuger/innen Kosten betragen 4/5/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauern/in? (Keine Taschenrechner/innen verwenden) Gymnasium 1990: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt: Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge? Freie Waldorf-Schule 1995: Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu. Integrierte Gesamtschule 1999: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-. Die Erzeugerkosten betragen 40,-. Der Gewinn beträgt 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt. Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform): Ein agrargenetiker ferkauft ein sagg gatoffeln für 6,25 €. Die kosden bedragen 5 €. Der gewin bedregt 1,25 €. Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die losung im pdf-format an classenleerer@schule.euroba |
Bewerbung auf HESSISCH! |
"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte. |
Der Chef eines Beamten maßregelt: |
Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel. |
Der Erlkönig - zeitgemäß |
Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten!! Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden. fünfter srit: wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden. ...und fertik war di holandise sprake! |
| Frauen fahren Auto |
| Pilotenwitze |
| Sehtest Schafe |
| Chaufferwitz |
| Das Ende der Dinos |
| Wie entscheidet man, wen man heiratet ? |
| Lustiges für Zwischendurch Die verlorene Gießkanne |
| Ick sitze da und esse Klops. Uff eenmal kloppt's. Ick sitze, kieke, wundre mir, uff eenmal is se uff de Tür. Nanu denk ick, ick denk nanu! Jetzt is se uff erst war sie zu. Und ick geh raus und kieke. Und wer steht draußen? Icke. |
| Eine kleine Weihnachtsgeschichte |
| Was sagt der Leichenbestatter nach dem Beischlaf? . . . . . . . .Antwort |
| EEine Seite aus dem Internet: Schwäbisch für Deutsche....mit viiielen Schwabenwitzen |
| Treffen sich zwei Rühreier: Sagt das eine: "Ach Gott, was bin ich heute durcheinander!" Erwidert das andere: "Ja, ich bin heut auch ganz gerührt!" |
| Schadensskizzen |
| George Clooney gefällig? |
| Lauter Fragen |
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Dies ist ein Funkspruch, der zwischen Galiziern und Nordamerikanern stattgefunden hat, aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste Costa de Finisterra am 16. Oktober 1997. Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen
Zeitungen haben ihn abgedruckt und mittlerweile hat sich ganz Spanien darüber
kaputt gelacht – viel Spaß! Galizier: Amerikaner: Galizier: Amerikaner (eine
andere amerikanische Stimme): Galizier: Amerikaner (stark
erregter Befehlston): Galizier: |
| "Nun, Oma. Wie funktioniert dein neues Hörgerät" "Sehr gut, ich habe nun schon dreimal mein Testament geändert." |
| "Mami, was liest du da?" "Ein Buch über Kindererziehung!" "Aha, also meine Gebrauchsanweisung!" |
| Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 56 kg. |
| "Mami, kannst du dir was Schlimmeres vorstellen, als eine Giraffe mit Halsweh?". Mama grübelt.: "Nein!" "Doch, ein Tausendfüssler mit Hühneraugen!" |
| OK, etwas unter der Gürtellinie, aber noch vetretbar: Was kommt dabei heraus, wenn ein Bauer und eine Bäuerin miteinander schlafen?" Ein Bäuerchen. Und was kommt dabei heraus, wenn ein Biobauer und eine Biobäuerin miteinander schlafen?" Nichts, weil ein Biobauer nicht spritzt. |
| Herr
Doktor, Herr Doktor, helfen sie mir, ich glaub ich bin eine Motte.
Doktor: “Tut mir leid, bei mir sind sie falsch, da müssen
sie zum Psychiater, ich bin Hals-Nasen-Ohren Arzt!” Patient:
“Ja ich weiss, aber bei ihnen brannte noch Licht!” |
| Schottisches
Kochrezept: Man nehme einen Hering und würze ihn mit einer Prise Salz, die der Nachbar gern zur Verfügung stellt. Danach wickle man ihn in festes Pergamentpapier und dämpfe ihn zehn bis zwölf Minuten bei kleiner Flamme. Man entgräte den Hering sorgfältig, verkaufe das Fleisch vorteilhaft und labe sich an dem herrlich sättigenden Aroma, das dem Pergament anhaftet. |
| Auf
dem Zentralfriedhof findet eine Riesenfete statt. Ein Skelett
zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein
anderes angeklappert: "Ich denke, Du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin
und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"
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Wir sind die, auf die wir gewartet haben! |